21:19 

Liebster, komm zu mir
Вместо того, что бы лечь пораньше, опять сижу и прокрастинирую, занимаясь чем угодно, но только не подготовкой ко сну. Не то что бы завтра очень тяжелый день, но последний рывок все же необходим.

Весь день из головы не выходит осознание того, что я не помню когда последний раз искренне отвечала на вопрос "как дела" и "как настроение". Все время отвечаю, что нормально там, или хорошо, и даже придумываю истории если требуется, подтверждающие, что все норм. Это не то что бы настораживает, но немного заставляет задуматься. Я не зациклена на своем состоянии, но каждый раз, когда я обращаю на него внимание- что- то как- то все не очень.

Зато в этом году я наконец обошлась без глупых новогодних зароков в стиле "в следующем году точно все сделаю по другому". Планомерно не выполняла их из года в год. Так пусть тогда хотя бы радует, что я время от времени выполняю то, что хочу себе пообещать, а не огорчает, что сделано нужное не так часто.

Не знаю, глупость это или проявление альтруизма. В последнее время то и дело пытаюсь свести мужчину, который мне нравится с девушкой, к которой я очень хорошо отношусь. К сожалению или счастью, пока не очень успешно.

Перечитала, и опять все не особо весело получилось. Когда все хорошо и круто, мне никогда не писать куда либо. Зато как нужно поныть- так всегда пожалуйста. Но, если я пишу сюда не так часто, значит все не так и плохо.

Ладно, поныть поныла, дела ждут.

*прошло полчаса*

Дорогая Алина, надеюсь, когда ты захочешь перечитать эти осколки прошлого, ты наконец станешь более организованным человеком, умеющим делать нужное сразу. И не разменивающим свободное время на ерунду. Хотя бы к сорока. Ну пожалуйста.


20:45 

Liebster, komm zu mir
Немного странное чувство. Будто последние лет десять «закольцевались», и начался виток номер 2. Вроде, события другие, жизнь другая, локации немного не те, но… Это не поддается логике.

Руки наконец дошли до Оно. Читая, осознала насколько же я долго не притрагивалась к Кингу, и как отвыкла от его стилистики. Умеет же он живописно описать всю ту человеческую чернуху. Так, что так и видишь все эти сцены. На самом деле пугает. Не этот Пеннивайз, а описанная жестокость, Генри, к примеру. Пугает, потому что осознаешь: Пеннивайза не существует, а таких отморозков- полно.

Наконец закончилась сессия, и опять- не так хорошо, как могла бы. Не знаю, что сыграло свою роль: лень или сильная простуда.

Впервые за долгое время- относительно свободна. ВО мне нет больше больных привязанностей (но и друзей стало немножечко меньше), но радость от свободы периодически сменяет ощущение одиночества, острое и неприятное. Я не знаю чего я хочу больше- жить как сейчас, или отношений там, общий с кем то быт и совместного кота. Семья давит на второй вариант, я усиленно отгавкиваюсь, что оно мне совсем не надо, но иногда мне кажется, что это происходит только из-за потребности попротестовать. Ведь если случится чудо, и Илья меня куда нибудь пригласит- побегу ж сломя голову, забыв о том, что я одинокая волчица, и что от самцов одно зло). Чем мне кстати нравится эта моя симпатия- она не болезненна, и приносит только радость от редких пересечений, и никаких страдашек. Но, к его счастью он не зовет. Или к моему. Время покажет.

@музыка: Haggard

@темы: выебудневыемысли

00:47 

Типа рецензия

Liebster, komm zu mir
Не то что бы я являюсь аниме фанатом, но посмотрела всего я достаточно. И сейчас мой взор упал совсем не на новинку, а пропущенный мною в молодости "Обан. Звездные гонки".

Наверное, в подростковом возрасте сие творение на меня произвело бы большее впечатление. Рисовка персонажей специфическая, и совсем не Миядзаки с Синкаем.
Но.

Какие же красивые пейзажи на гоночных трассах. Смотря на них, удивляет- как пилоты вообще в состоянии вести гонку и не глазеть по сторонам?

А проработанность персонажей? У каждого своя история, и мотивации не берутся " с потолка", пока все понятно откуда, зачем и почему.

А чего стоит эльфоподая раса нуразийцев? Забавные космичесеские эльфы, хотя может я сужу только по принцу.

К сожалению,сие творение мне немножечко проспойлерино великим и всезнающим интернетиком, но это не умаляет мой интерес. Осталось всего лишь одинадцать серий и вопрос- к концу аниме, полюблю ли я его, или это останется просто влюбленностью?

01:40 

снова.

Liebster, komm zu mir
Чем руководствуются люди, которые появляются в твоей жизни после долгого, к примеру парулетнего перерыва в общении? В таких ситуациях даже не знаешь что ответить на такой элементарный вопрос,как "как дела". За этот период столько изменилось,что и не знаешь что рассказать, и что будет интересно. Или наоборот, в жизни застой, и всё по-старому. Тогда уже, как-то неловко рассказывать. Как с подругой, которая написала сегодня- не общаемся уже года два, жизнь развела. У нее уже семья, ребенок. У меня же в этом плане- застой.

Зато конечно же,можно польстить себе, что ты такой офигенный человек,что тебя не могут забыть даже спустя долгое время (умолчим о том,что от тебя может быть просто что-то нужно))).

Я сейчас на месте того человека, который объявляется спустя пару лет. Ну,у меня конечно не пару лет,а пару месяцев. И не объявляюсь, а только хочу этого. Просто тут ночка настала, и опять нелепые скучашки начались, я покопалась в старых фотографиях и снова накрыло. После расставания прошло почти три года. Почти год мы стабильно не общаемся, и два месяца- вообще не списываемся. Но за всё это время не было и дня, когда я не вспоминала человека. Я всё ещё боюсь, что это навсегда.

Но, к счастью, сказать ему уже нечего.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

02:52 

почему бы и нет.

Liebster, komm zu mir
Поймала себя на мысли, что хочу быстрее уже реинкарнировать. Очень уж интересно, что дальше с миром и в мире будет. Ну или на другой посмотреть.
:cheek:

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

23:02 

Liebster, komm zu mir
И вот, очередная маленькая эпоха в жизни заканчивается: 22-го уезжает подруга обратно в Москву, больше месяца она радовала меня, и не только меня своим присутствием. Грустно ли мне от этого? Не знаю. Я привыкла, что друзья- не постоянное для меня явление в том плане, что люди вокруг стемятся уехать куда либо. И неважно, Москва это, Барселона или Тель-Авив. Я рада, что в этот период я была безработна, и ничего не мешало мне наслаждаться прогулками. Спасибо за сокращение, все в итоге во благо.

В последнюю посиделку Элина задала вопрос мне и Саше- Неужели нам не хочется что либо изменить, и уехать куда либо? С Сашей прижались к друг другу, отшутились в стиле "эта девочка задает очень плохие вопросы", но ничего не ответили. В тот момент вспомнилось- как Элина "жаловалась" на Сашу, что он ничего не хочет и ни к чему не стремится, и на ее вопросы о его мечтах и стремлениях просто молчит. Я остро поняла, что не в их отсутствии дело, а в постановке вопроса, и в моменте, в который он был задан. Просто со мной такие воспитательные беседы не проводились.

Да и проводить сейчас бессмысленно. Опять не знаю чего хочу(

@темы: разговоры с собой

20:14 

Liebster, komm zu mir
Телефон разрывается от оповещений с соц.сетей, но подходить к нему даже не хочется.
Я одна. Наконец я в доме одна.

Когда то, в эпоху одного из бывших, я часто бывала у него дома, в том числе и с ночевкой, пока нет родителей. И чаще всего, дома был его младший брат. Я не придавала этому значения, ну есть и есть поросток в доме. До недавнего времени.

Мой младший братик вырос, и с недавнего времени у нас дома бывает его девушка. Сегодня она оставалась с ночевкой. И вроде бы все нормально, но...
Оказывается, если дома кто-то есть, и это не твой гость, в своей крепости становится жутко некомфортно, и не знаешь куда себя деть. И вроде как тебе никто особо не мешает, и ты тоже... Но нечто не то. Весь день младшего брата бывшего вспоминала. Интересно, когда я приходила в гости, у него так же было.

@темы: размышления вслух, от нечего делать, мысли

20:04 

Liebster, komm zu mir
Когда нечего сказать, тяжело молчать. Парадокс. На язык, минуя мозг лезут глупые фразы, пошлые и заезженные шутки. А иногда и просто бессмысленный набор слов.
Ну вот не люблю я молчание. Чаще всего оно тяжелое и неловкое. Два собеседника идут, в лучшем случае пытаясь придумать новую тему для разговора, в худшем- повод распрощаться с неугодным собеседником побыстрее.
Еще хуже- когда два молчащих собеседника- бывшие возлюбленные, в силу обстоятельств или порывов все еще, время от времени пересекающих свои пути. Тогда самое плохое- это не молчание.
Как сейчас.
Вселенная, дай мне силы прервать все это(

23:12 

Liebster, komm zu mir
Мне говорят снизить степень важности. И я усыленно пытаюсь.
Но целым миром для меня он не перестает быть

09:28 

Liebster, komm zu mir
Я молюсь всем Богам и Вселенной.

21:59 

Liebster, komm zu mir
На улице слякотно,большой плюс в градусах за окном, что не прибавляет праздничного настроения.
Ожидания по поводу работы не оправдались.
С личной хер пойми что.
На празднование НГ планов нет.
На жизнь- тоже.
Что удручает.

Зато в друзья добавился мальчик, который теперь кидает собственноручно написанные рассказы. В общем-так себе. Но фрагментами очень даже ничего. Такой же поклонник Кинга.

А еще, только что решила- если на новогоднюю ночь ничего путного так и не получится, поеду одна гулять в центр, посмотрю на массовые гуляния. Перехвачу где нибудь кружку глинтвейна, пофотографирую. Что, в общем то и не иак плохо.

01:09 

Liebster, komm zu mir
Так, ладно. хватит киснуть
у меня все хорошо. у нас все хорошо
не подала. и не подам вид

00:16 

.

Liebster, komm zu mir
Я до сих пор не могу осмыслить происходящее. Как будто тяжелым по голове ударили, я оглушена, а прийти в себя не получается. Прошло уже больше трех дней, а новость всё так же для меня актуальна.

Мне хочется все закончить. Я идеалистка. Инфант. И не так я представляла себе любовь. Мне всегда казалось, что если двое друг друга любят, то никто им больше никогда не будет нужен. Этому взгляду на жизнь так же способствовали любовно-фентезийные книженции, которые я проглатывала тоннами. Зря, все зря.

Я не знаю когда именно появилась Она. Не знаю Её имени. Не хочу знать. Не знаю как часто они видятся на работе. О чем говорят, кто первый здоровается и какие взгляды бросает. Не знаю насколько сильно Она нужна ему. Сравнение с юношеской влюбленностью-понятие относительное. Спасибо что хоть сам рассказал. Взяла я обещание блин на свою глупую голову. А теперь маюсь. Одна половинка меня хочет все закончить, предлагает свободу, готова настоять на расставании. Вторая- пытается делать вид что все в порядке и что ничего особенного не произошло. Обе меня попеременно берут контроль над моим телом. Не знаю кто победит. Не знаю что делать.

Конечно, думать лишь о своих чувствах эгоистично. Ему тоже тяжело, запутан, и от влюбленности бы непрочь избавиться. По крайней мере так говорит он. Но так обидно, что плевать на его чувства.

Точка.

14:47 

Liebster, komm zu mir
Я скучаю. Черт возьми, просто невообразимо. По теплым дням, по беззаботному лету, по даче с хорошей компанией, по посиделкам под открытым небом. Вообще холодное время года дается мне крайней тяжело в моральном плане, и этот год не исключение. Только воспоминания и греют, да. Лучше любого одеяла, горячего какао ине менее горячего обогревателя.
Созранить до весны.

03:31 

Liebster, komm zu mir
Что ж, я себя приветствую.

На часах полчетвертого утра, а мне до сих пор не спится, и страшно хочется говорить. До одурения просто. Бывает со мной такое крайне редко.

В плеере на удивление лиричная нежнятина, впрочем как и в голове. В душе меланхолия. Последнее стандартное состояние.
Я опять хочу дневник, мне опять слишком сложно все высказывать живым людям.

Добро пожаловать в новый дом

@музыка: Anathema

@темы: ночь за окном

Прибой

главная